"Everybody Hurts"...

Canción, frase conocida en inglés y desgraciadamente tan realista... Frase mamona, de mierda, de película, de copia, de todo... Cómo no tomarla en un momento como este, tan normal e indescriptible. Quizás sí podría describirlo pero, como siempre, no lo hago, por temor a mí misma de leer en unos días más mis sentimientos. Finalmente esto se ha convertido en mi "vitácora", diario de vida o lo que sea.
No es pena, ni rabia, ni menos alegría absoluta, es sólo una mescolansa de sentimientos de hambruna sentimental que no me deja dormir a esta hora de la noche. Hasta cuándo seguirá pasando. Tampoco es depresión, ni desamor (existió alguna vez??), sólo es esta cosita en mi cabeza que no me deja sola, por minutos y horas no se presenta en lo más mínimo, pero ahora, ahora... es uno de esos momentos. Y pucha que me carga, pero finalmente a quién quiero engañar, sé que tengo la solución en mis manos. Siempre la he tenido e incluso la he ocupado, pero posteriormente vuelvo a caer, como una vil drogadiocta a este sentimiento de angustia de mierda. Será que el "masoquismo sentimental" se ha convertido en mi fiel compañero durante 27 años, que rabia!! Dejame en paz!! Pero tampoco te vayas porque dejaría de ser yo... si no te sintiera aquí dentro, creo que dejaría de ser yo, faltaría una gran parte de lo que construye mi escencia... Escencia? Que es eso, si esto es sólo masoquismo extremo! Pero bueno... Esto es ahora, lo ha sido desde que tengo uso de razón y de memoria sobre mí misma y creo que... seguirá estando.
Finalmente, no pedimos nada de otro mundo, aunque nos hagamos los "rudos", los invencibles, la "super woman!", es sólo una defensa de mierda que te deja vivir un poco más tranquilo por un rato. Pero insisto, finalmente, lo que pedimos, no es nada más que amor del bueno, del puro, de ese que deja reflejar el compromiso a concho con quien amas, extrañas o siquiera te importa un poquito. No es nada más que eso.
Quizás deberíamos hacer un pacto universal, o tan sólo de cien kilómetros a la redonda, el cual dijera "ya no se permiten las caretas", "ya no se debe mentir", "prohibido mostrar algo que no eres", "no se aceptan juegos irónicos". Aunque para qué tanta palabrería barata, si debo aceptarlo, este jueguito irónico de mierda es el que me ha traído al reencuentro con mi sentimiento criado en mis propias entrañas. Y me encanta, y vuelvo al masoquismo sentimental, que mierda! pero es, y fue y será...
Sólo pido que te atrevas, deja esa coraza de mierda y acepta lo que tienes ahí dentro, sé que es difícil y lo peor, es que sé que jamás lo aceptarás. Sé que pasarán años para que logres darte cuenta de lo que estás perdiendo, pero bueno, hay quienes nunca lo lograrán. Y cuando llegue ese día (aquí viene la frase clishe), ya no estaré ahí... Y ahora tampoco puedo hacer nada, no sé qué hacer, no puedo, esa es la verdad, aunque tuviera los cojones para hacer algo más de lo que he hecho, no debo dejar de pensar nunca que esto es sólo un juego para que la vida no se haga tan insípida, tan sabor a mierda y polvo.
Por ahora, sólo queda seguir jugando, seguir actuando aunque creo que ya he dejado de hacerlo frente a tí, y ha sido un gran paso. He sentido que casi casi te he mostrado todo mi ser, pero obviamente nunca lo he logrado, y cuando lo haga, ya será muy tarde. Quizás seré una viejita que mire hacia atrás y diga "pensar que nunca me atreví... nunca tuve la fuerza de hacerlo ni pude inventar una buena táctica para lograrlo".
Pero en fín, quizás muero mañana y por ahora soy feliz, tengo una belleza de hijita que me inspira a diario y con eso logro todo lo que necesito por ahora...
No pido nada del otro mundo, sólo que esto deje de existir algún día, aunque diga que me encanta, creo que la verdad es que no quiero que me guste más, quizás ya es sólo costumbre de sentirlo aquí, cada cierto tiempo, ya nos hicimos amigas... maldita angustia melancólica... Llegará el día en que te venceré y reiré frente a mí misma... y de tí.
Buen viaje...
Yo...